Có lẽ quá trình lớn lên của mình là một chuỗi dài của: không biết - biết nhưng không thể chấp nhận - chấp nhận.. trong đa phần các chuyện. Mình là đứa ương bướng, nóng nảy, thẳng thắn. Cũng là kiểu có những thứ thì sao cũng được nhưng có những thứ thì sao cũng không được. Trước mình ương bướng nhưng mình không nghe ai, cũng không nhận thức được người xung quanh nghĩ cái gì, kiểu hay mặc định ng khác giống mình, không chịu nghe ai. Lớn lên thì vấp nhiều vì cái tội cả tin giúp ng rồi bị phản bội và làm tổn thương blah blah thì nhận ra cái thế giới nó không như mình tưởng. Tuy vậy vẫn bất mãn lắm. Đến giờ thì chấp nhận được rồi. Nhưng có những điều mà chấp nhận được không có nghĩa là thấy vui. Trước mình luôn k hiểu sao ng khác luôn k nghĩ đúng về mình, họ phán xét sai lầm về mình. Rồi còn hỏi k biết họ nghĩ đúng hay mình hiểu sai :v giờ thì chắc chắn về chính bản thân hơn. Nói chung thấy mình tiến tới chấp nhận dễ hơn và tin vào bản thân hơn, hiểu mình hơn và đang cố-tìm-hiểu thế giới ~~
Lúc mình mới biết mình là infp mình cũng có những suy nghĩ chán nản về tính cách của mình, không phù hợp nghề nghiệp, mơ mộng, kỹ năng xã hội kém, so sánh mình với type khác...Sau đó cố gắng trở thành những type khác, rồi 1 thời gian cũng chán nản. Mình không biết thứ làm bạn bận tâm có phải về nghề nghiệp hay không? Mình hỏi vậy vì mình thấy hầu như các bạn INFP mình biết ở trường đại học là như vậy, có một số bạn vẫn có thành tích học tốt. Mình học về kỹ thuật, trong 3 năm đầu đại học thì chỉ có năm thứ 1 là mình có cố gắng học đạt kết quả cũng ok vì lúc đó cũng chả biết cái gì ngoài học, thấy bạn bè học thì mình học cho hơn bạn hơn bè, có cố gắng đi chơi, cố gắng thân thiết với mọi người vì nghĩ là ta lớn rồi phải năng động, hoạt bát, bị ảnh hưởng từ lời nói người trong nhà. Tuy nhiên, sang những năm sau mình cũng ko thấy có động học, cảm thấy ko cần phải hơn bạn bè để làm gì. Có những ngày vui, nhưng cũng có những ngày thất vọng vì nhiều lý do như học ko hiểu bài, quan hệ bạn bè, gia đình... Trong đó yếu tố quan hệ là ảnh hưởng đến mình nhiều nhất. Về đến nhà chỉ quăng cặp sách rồi cầm dd lướt web, chơi game, xem phim,... cho đỡ chán đến gần sáng mới ngủ, ngày hôm sau môn nào học mấy tiết đầu là cúp, ko xem bài đã học dù chưa hiểu. Đến mùa thi cử thì chờ đến sát ngày mới học, điểm số khá thất vọng (trừ một số siêu nhân INTx, một số ít ENFP là ngoại lệ ), cộng thêm với việc khó khăn trong quan hệ bạn bè là thứ ám ảnh mình nhất, mình lại xuống tinh thần và những thứ tiêu cực như trên lại xuất hiện. Rồi mình bắt đầu đi tìm hiểu về mbti, nghề nghiệp phù hợp... mình muốn bỏ học, căm ghét bản thân, cảm thấy bất công khi mình là infp,... Giai đoạn đầu là vậy, đến đây mình lại quyết định ko thèm quan tâm đến ai, cứ làm những gì mình thích. Nhưng lúc này vẫn gặp khó khăn trong việc học, vì cảm giác ko thể theo ngành kỹ thuật được, không có sự đồng điệu về cảm xúc với mình. Muốn tìm 1 nghề nghiệp khác nhưng thật sự mình ko thích những nghề mà infp được giới thiệu. Mình lúc đó chẳng biết phải làm gì, rồi 2 giai đoạn 1 và 2 cứ luân phiên ám mình suốt mấy 2 năm liền sau đó. so sad Trước khi vào năm học 4 thì có 1 sự việc ảnh hưởng đến mình rất nhiều, mẹ mình bị ốm nặng, mình rất lo lắng người thân nhất với mình sẽ ko còn, đêm nào mình cũng trằn trọc suy nghĩ về ý nghĩa cuộc sống của mình, mình suy nghĩ về những thứ mình thực sự muốn sẽ trở thành, mình muốn một cuộc sống giống như đoạn đầu phim Up,nghĩ về bố mẹ mình, mong muốn nuôi các con pet, muốn giúp đỡ những infp giống mình. Sau đó mình hình thành thói quen cứ ngày nào đi học về mình cũng dành gần 1h nằm ở chỗ kín để xem nghe nhạc instrumental như forever,... lúc nghe nhạc mình chỉ nghĩ về những thứ mình muốn ở trên, thỉnh thoảng nghĩ về những ký ức làm mình happy trong quá khứ, mình có xem thêm các clip về ý nghĩa cuộc sống, lúc xem thì mình khóc, mình lo sợ mình sẽ ko đạt được những điều đó khi mình lớn tuổi, sau khi được buff tinh thần thì mình luôn nghĩ trong đầu mình ko có gì để mất, cứ học cũng chả mất gì. Mình ko hiểu sao nhờ những thứ đó mà mình đã ko còn đam mê game( vẫn có chơi thỉnh thoảng nhưng kiểm soát được), có thể học mà ko còn thấy chán,khi rảnh rỗi thì mình mò vào forum infp bên Tây xem, kết quả học tập đang khá tốt. Trước khi ngủ thì mình cũng làm điều tương tự. Tuy nhiên có 1 thứ vẫn ảnh hưởng đến mình đó là quan hệ xã hội, mình khá nhạy cảm với việc người khác không quan tâm đến mình. Mình xử lý việc đó bằng cách lờ đi, chỉ nghĩ về cách để đạt được những thứ mình muốn. Đó là những việc đã xảy ra với mình, mong nó có thể giúp được bạn.
Không hiểu cái phát triển bản thân theo mbti type lắm. Mình nghĩ việc so sánh type bản thân với type khác chỉ làm tăng thêm tự ti ko cần thiết thôi. Kiểu nhiều người dễ có suy nghĩ những người xung quanh đều tốt/may mắn/tài giỏi hơn mình nhưng lại loại trừ khả năng họ cũng nghĩ như vậy. Cái mbti này cũng bias khi toàn lấy người nổi tiếng/thiên tài để làm đại diện cho type. Nhưng ngay cả những người cùng type cũng rất khác nhau, và mỗi người là một thể độc nhất. Sinh ra là type nào ko có gì đáng tự hào so với ng khác cả, nhưng cũng chả có gì phải mặc cảm. Quan trọng là tiến bộ hơn so với bản thân trong quá khứ. Cá nhân mình thì muốn hướng tới sự độc lập tối thượng và kiến tạo các giá trị riêng của bản thân. Lifestyle cũng phù hợp với stoicism ít nhiều.
Trước kia mình thích làm vui lòng mọi người, cố gắng kết bạn và làm con ngoan trò giỏi ( nghe giống ISFJ) vì mình có thể làm vậy với cả được coi là thông minh, giỏi giang cũng vui. Càng lớn mình càng cứng đầu, sống vì bản thân, bất cần hơn và bản tính đanh đá, yêu tinh bẩm sinh nhưng bị đè nén nay trỗi dậy. Lúc đó, mình chưa biết đến MBTI, để tính cách tự phát triển. Về sau mình đọc lại miểu tả INTJ thì phát hiện mình từng là unhealthy INTJ. Giờ thì mình đỡ bất cần, cố ngoan ngoãn trong một vài trường hợp với một vài người đơn giản vì mình quý họ đủ nhiều để bend bản thân. Nhưng nhìn chung thì mình vẫn sống vì bản thân, vẫn cứng đầu, vẫn đanh đá và thích mỉa mai (có người coi mình là kẻ thù vì mình có vẻ không thể nghiêm túc trước mọi chuyện). Nhiều lúc mình nghĩ mình vô thức bend bản thân thành INTJ và thực ra mình chỉ là ISFJ tự nghĩ mình đặc biệt.